Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
- Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее. - У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Всё, сдаюсь. Ты победил!
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? - Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи ебутся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? – сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! – отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если п... Читать дальше »
Одна из самых ожидаемых игр сезона, если не года - Grand Theft Auto 4 выходит 29 апреля, но по каким-то причинам, её xbox-образ уже можно найти в торрент-сетях. Счастливые владельцы чипованных Xbox 360 уже вовсю снимают геймплейные видео:
Читал книгу "Занимательная химия". Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...
Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу!
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало... Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И... Читать дальше »
Только в России фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадёт!
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Узкая парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит: - Жанна, иди ко мне! - Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону? - Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви! - Хорошо, Жак - но как я вернусь обратно?
Он: - 67% всех девушек тупые. Она: - А я вхожу в остальные 13%!
Два нарика подходят к таксисту: - Подкинешь до аэропорта? - Да без проблем! Приехали. - С вас 25. - А мы не будем платить! - Это почему же? Я же вас подвез, как просили! - Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ!
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю: - Скажите, а это порнозона про нас? - Чего??? - Ох, простите, это промзона Парнас?
Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!
Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди - я стал каннибалом.
Невероятную историю рассказывают мировые информационные агентства и телеканалы. Будто бы в городе Бенде (штат Орегон, США) живет некий Томас Беати (Thomas Beatie), который ныне пребывает на пятом месяце беременности и ждет девочку.
Шутка, запущенная в преддверии 1 апреля? Отнюдь. Факты проверяли журналисты нескольких изданий. И в первую очередь журнала The Advocate (для геев и лесбиянок), которому Томас поведал об удивительном событии раньше других. Нил Боверман, помощник редактора журнала, божится, что их сотрудник не только говорил с самим Беати, но и беседовал с его врачом-гинекологом, которая подтвердила: мужчина действительно ждет ребенка.
Казалось бы, такого не может быть, потому что не может быть никогда: у мужчин нет органов, в которых можно было бы выносить ребенка. А у Томаса, как выяснилось, есть.
Главный секрет в том, что Беати появился на свет девочкой. А в зрелом возрасте захотел стать мужчиной - таких случаев, кстати, полно. Задуманное удалось благодаря гормональной терапии. У Томаса исчезла женская грудь, выросла щетина, и вообще он стал похож на мужчину. Да и с юридической точки зрения - по документам он мужского пола. Но только внешне - внутренние половые органы у него так и остались женскими. Томас не решился от них избавиться посредством операции, как поступают некоторые в аналогичных ситуациях. И не стал оснащать себя членом, что тоже не ре... Читать дальше »
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты? - Ну, если тебя выберут кардиналы...
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.
Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.
Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
Правила моды по-московски. Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились. Сосо: - Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник. Гоча: - Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член. - А тебе, Гиви, что сказала жена? - На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... ... Читать дальше »
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фт... Читать дальше »
Южнокорейский вендор Samsung представил преемника двухсимника Samsung D880 DuoS. Новый аппарат в моноблочном форм-факторе получил название Samsung D780 DuoS.
Согласно официальному пресс-релизу, мобильный телефон поступает в продажу в мае в России, ряде стран Азии, Европы и Ближнего Востока по цене 300 евро (~11 тыс. рублей).
Главная особенность Samsung D780 DuoS заключается в том, что он способен одновременно работать с двумя SIM-картами. Это делает аппарат привлекательным для бизнес-пользователей, которые не желают обладать отдельным телефоном для работы и отдельным телефоном для связи с близкими людьми.
Samsung D780 DuoS для трехдиапазонных сетей GSM несет на борту 2,1-дюймовый QVGA-дисплей, FM-радио, Bluetooth 2.0, слот microSD (до 2 Гб), медиаплеер и 2 Мп камеру. Емкость аккумуляторной батареи, которая будет поставляться в комплекте, составляет 1200 мАч.
Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
- Ваш сын - симулянт! - Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально... Но с одной и той же...
Сидит на дереве орангутан. Сидит, дремлет... Мимо мартышки шмыгают. Орангутан лапу протянул, мартышку схватил, перед собой поставил, к себе потянул: шшшшуп! Пробормотал: - Мартышка... Еще одну хапнул: шшуп! - Мартышка... И еще: шшшшшш.... шшшшш... Перевернул: шшшуп! - Мартын...
Настоящая жара - это когда моешься в дУше и потеешь.
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Плавки - это трусы, в которых, если не купаться, всё плавится...
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
- Муж у меня последнее время чисто мартовский кот. - Целыми днями трахается?! - Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом...
Продвинутый смартфон на базе Windows Mobile 6 Professional. В списке его функций значатся GPS, Wi-Fi и поддержка пока неактуальной в России 3G. Операционная система Windows Mobile 6 Professional Вес (г) 146 Размер (мм) 113,5x60,5x15,8 Тип аккумулятора Li-Ion Емкость аккумулятора (mAh) 1530 Время ожидания (дни) до 8 Время разговора (мин) 240 Тип дисплея TFT, touchscreen Дисплей (количество цветов) 65536 Cобственная память (Мб) 256 Карта памяти MicroSD Процессор (МГц) 500 Встроенная камера (Mpix) 2,0 MMS да WAP да GPRS да EDGE да Bluetooth да ИК-Порт нет Java да Диктофон да Голосовой набор да Громкая связь да FM-приемник да MP3-плеер да Wi-Fi да GPS да TV-тюнер нет
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.
На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
В магазине: - У вас бельевая резинка есть? - Нет! - А трусы с резинкой? - Есть! - Тогда надергайте мне 3 метра!
Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.
Провалом завершился прокат хоррор-мюзикла "Свини Тодд" в Украине. Тим Бертон обманул зрителей - в фильме не задействовано ни одной свиньи.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: ... Читать дальше »
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!". 
Невероятную историю рассказывают мировые информационные агентства и телеканалы. Будто бы в городе Бенде (штат Орегон, США) живет некий Томас Беати (Thomas Beatie), который ныне пребывает на пятом месяце беременности и ждет девочку. 
